Lola

Rien de neuf

2007-10-12T10:25:25+02:00

Non, je ne déserte pas, je suis en pause. Longue pause, certes.

Il y a eu le jour du grand Pardon et je crois que je n'avais rien à faire sous le Talit de mon père.

J'ai écrit des paroles de chansons qui vont du gai au sinistre total.

Mon patron est un imbécile heureux. Le pauvre il faut le comprendre il vit totalement reclu dans son monde de "tout le monde il a de l'argent, les gens ne travaillent que parce qu'ils aiment ça très fort".

Je tente d'arrêter de fumer et j'aime mon blond.

En fait rien de neuf sous le soleil.

Tant pis pour eux

2007-08-07T23:32:11+02:00

Ils ont dit "nous sommes tes meilleurs amis".

Ils ont menti.

Les meilleurs amis ne vous trahissent pas, surtout quand "ils", ce sont les parents.

Les parents n'ont jamais su me protéger.

Les parents sont bien trop égocentrique pour savoir que je suis un être qui pense et qui ressent.

Tant pis pour les parents, après mes un an et mes vingt-huit ans, ils rateront mes vingt-neuf ans.

Vulgaire et coupable

2007-06-04T20:45:56+02:00

C'est vrai que je n'y comprends rien.

Je suis comme un seau trop rempli qui déborde.

Et je me répends.

C'est vrai que depuis que je chante, je me cerne enfin. J'ai compris qui j'étais et qui je suis et je l'accepte. Je suis Sa fille et elle est ma mère. Je ne l'ai pas demandé mais maintenant que c'est comme ça, faut que je grandisse. Elle est ma mère, rien que de le dire, ça me rends coupable. Mais la culpabilité maintenant j'en fais mon affaire, je lui chie dessus!

Maintenant il ne me reste plus qu'à trouver comment arriver chier sur la Culpabilité.

Attention fragile prendre par le dessus

2007-02-25T01:40:22+01:00

C'est quand même vachement sensible une Lola. Ca chiale pour un rien et ça soupir à tout va. Ca déprime devant un verre de vin, ça s'épile plus quand son blond n'est pas gentil.

Moi je ne sais plus quoi faire d'elle!

Moi j'ai envie de lui foutre des claques dans la gueule mais si je fais ça, la pauvre elle va s'effondrer.

Une Lola, ça doit voyager, ça doit être aimée, ça doit être mise en valeur, il faut en prendre soin.

Et lui là, il a oublié qu'une Lola c'est très fragile. C'est marqué dessus en plus, juste là: "fragile".

Mais bon, une Lola ça s'auto-répare, c'est comme Windows quand il veut bien.

Et puis une Lola toujours comme Windows ça prévient avant de planter: "fatal error" ou "Lola est en train de se crasher".

Alors avec une Lola jamais de vagues, c'est chiant de temps à autres mais ça ne casse jamais rien non plus.

J'vais lui en foutre moi des coups de pieds au cul!

Planification d’un meurtre lors d’une banale réunion de chantier

2007-02-12T19:01:09+01:00

Il dit : Monsieur ***tuuut*** n’existe plus. Enfin je veux dire qu’il a changé de département.

Je note : Il faut supprimer Mr. ***tuuut***

Je me relis : …

Je note : Il faut supprimer Mr. ***tuuut*** du rapport.

C’est vrai que c’est plus clair, juste au cas où Mr. ***tuuut*** vient à mourir de manière très subite.

Sing Lola sing

2007-02-08T00:37:55+01:00

Tout d'un coup, il me dit: et si tu chantais pour du vrai maintenant.

Mais moi j'y crois, "piece by piece", alors il insiste.

En gros, il y a un type devant moi qui n'est pas dupe. Lui il a compris que je triche. Donc il y a moi sur une scène et un gars devant moi qui me dit d'arrêter de tricher et moi qui me rends compte qu'à ce que je chante, je n'y crois absolument pas. Alors un monde s'effondre parce que pour une fois, un type a compris que mon assurance c'est du vent. Il s'écroule d'autant plus que c'est la première fois que je le comprends moi aussi. Enfin, on me demande d'être qui je suis vraiment et là putain ça fout les boules. Parce que si je ne peux plus être le personnage que je me suis minutieusement créé, alors je suis qui?

Tout d'un coup, j'ai fondu en larmes.

Lola tu feel le return of the pathétique?

2007-02-06T17:59:09+01:00

Le grand retour du j'en sais rien moi! J'ai envie de simple et on ne m'offre que du compliqué. J'ai un besoin surdimensionné d'amour et on ne m'offre que la place de celle en attendant l'autre, la mieux. J'ai pas le droit de m'en plaindre, je n'ai pas le droit d'espérer, j'ai juste le droit de fermer ma gueule et ouvrir les cuisses. Je n'ai pas le droit de lui dire que je l'aime, je n'ai pas le droit à plus de tendresse, je n'ai pas le droit de me poser des questions, moi je peux juste donner l'impression d'être toujours en forme, d'avoir toujours envie de tout faire, d'être hyper compréhensive, de tout pardonner, d'être toujours d'accord. Mais moi je crève, parce que moi, j'ai vingt-huit ans, une horloge biologique qui tourne à plein régime, une putain d'envie d'éclater les couples d'amis heureux, qui amenagent une chambre pour leurs progéniture. Parce que moi, le seul truc que j'ai aménagé dernièrement, c'est la putain de bac à litière qui pue de mon stupide chat. Mais voilà, je l'aime trop que pour écouter mon horloge biologique et mes envies de m'installer, j'ai pris une décision et je vais m'y tenir. C'est moi qui vais encore une fois en baver mais la vérité c'est que je préfère encore avoir peur de perdre mon temps avec lui que d'avoir peur de le perdre.

La ballade des ours

2007-01-22T18:03:10+01:00

Si je me ballade avec un seau d’eau de pluie en me tortillant dans tous les sens, ne pensez pas que je suis vingt-cinq dans ma tête, c’est juste que je dois aller pisser, je « D systèmise » parce que le chantier n’est pas raccordé en eau.

Si je marche tel un ours qui vient de sortir d’hibernation, ne pensez pas que j’ai viré ma cuti, c’est juste qu’avec des chaussures de chantier, même le pas gracieux d’Anastasia laisserait des marques dans le béton.

Si on me voit à un kilomètre, ne pensez pas que j’ai décidé d’échanger la classe sobriété du noir contre l’éclat vif du jaune fluorescent, c’est uniquement parce qu’être visible sur chantier est une obligation.

Si vous me voyez errer le long des bornes autoroutières ne pensez pas que je tente de me suicider, c’est seulement mon patron qui veut ma mort, enfin je crois.

Si vous me croisez dans le restaurant d’une sombre station autoroutière de la région de Namur déjeunant toute seule, ne pensez pas que je n’ai pas d’ami, je suis juste la seule pauvre âme de ce chantier qui n’a pas de gentille petite femme qui me prépare au matin, mon somptueux repas de midi.

Et surtout ne vous retournez plus dès que vous entendez ma voix, non je ne suis pas un ouvrier castrat mais bien une femme, certes cachée sous l’uniforme disgracieux et jaune fluo qui comprends, le casque, la veste et les chaussures de chantier

Lola est eternelle

2006-12-21T13:28:57+01:00

Ce mois-ci, j'ai enfermé la femme de ménage à la maison, j'ai assisté à une réunion de cinq heures et j'ai failli m'endormir, j'ai pris des cours de chant, j'ai à nouveau pris des anti-biotiques, j'ai fêté trois anniversaires au moins, j'ai mangé un midi avec mon ex, j'ai eu des nouvelles d'un ami disparu, j'ai un peu pleuré sur mon sort, j'ai ris un peu aussi, j'ai entamé cinq fois un régime pour l'arrêter le soir même, une amie a été malade, une autre est partie en Israel. Mes parents ont fêté leurs soixantes ans, j'ai même fait un discours. Quelqu'un a pris sa retraite, j'ai eu mon ancien patron deux fois au téléphone. Un ami m'a fait du mal, un autre s'est bien rattrapé. J'ai été au contôle technique, même que tout est en ordre, un voyant rouge reste allumé. J'ai diminué ma consommation de clope non par envie mais par obligation, j'ai cherché des chaussures de chantier mais ça n'existe pas pour les femmes alors j'ai acheté un joli casque jaune, j'ai découvert que mon téléphone portable n'avait pas la fonction bluetooth et je me suis dit que mieux vaut tard que jamais. J'ai passé trois jours sans papier de toilette et j'ai découvert que les "demaq'up" faisaient très bien l'affaire pour les petites commissions.

Alors tu vois que moi aussi je vis encore!

Ca aussi ça passera

2006-11-24T13:12:03+01:00

Tu t'es tellement caché, isolé, retranché derrière de faux noms et de fausses adresses que tu as fini par être perdu. Je n'ai plus de nouvelles et je ne peux pas te joindre. Je ne peux pas t'aider. Je ne peux rien faire pour toi, à part te dire peut-être que ça aussi ça passera.

Dis-moi que pour toi tout va bien!

Salut moi chui nouvelle

2006-11-21T11:54:15+01:00

Un nouveau boulot, une page qui se tourne.

Ce n'est pas le moment de se défiler ou peut-être que si.

Je vais être chiante, je ne vais pas avoir d'amis. Et puis je m'en fous. Moi c'est des sous qui comptent. Ou peut-être pas.

Je ne sais pas! C'est juste que le blond est fier de moi parce que je serai à nouveau une bonne employée mais il ne croit pas en moi quand je lui parle d'ouvrir mon bureau.

Ce que je sais, c'est que je vais en effet redevenir une bonne petite employée obéissante et sage mais dans un seul but unique: me donner les moyens d'ouvrir mon propre bureau. Dans un an, dans deux peut-être. Peu importe ceux qui n'y croient pas, ils seront forcés d'y croire avec moi!

Marraine

2006-10-26T14:15:00+02:00

Elle a appelé hier soir, ça a fait l'effet d'un coup de poing.

D'abord elle annonçait une bonne nouvelle et puis surtout elle appelait.

On s'est promise de se faire un resto ou un petit repas à la maison.

Moi je sais que ça ne sera jamais comme avant mais je sais aussi que ça sera merveilleux de papoter quand même.

Elle, c'est la grand-mère de mon ex mais elle a été la mienne pendant neuf ans aussi. Alors moi aussi j'ai besoin de ses bras, de son parfum qui définit la vieillesse, de ses trous de mémoire, de ses bons petits plats et de ses ragots succulents.

Merci Marraine de n'avoir pas oublié que tu m'avais aimée.

J'aime pas les avions!

2006-10-18T11:21:54+02:00

Mais qu'est ce que je fous dans cette frite volante. C'est vrais quoi, merde, c'est petit, ça pue, c'est froid et en plus il n'y a même plus de plateau-repas pour me faire patienter! Et puis pourquoi cette conne, elle a pris son chiard avec elle? Eh connasse ton putain de môme il braille! Avec moi ce serait une bonne beigne dans la gueule! Je m'en vais le boxer moi ton truc décérébré, il va peut-être enfin fermer sa gueule. Pourquoi l'avion il bouge dans tous les sens? Bon espèce de grogniasse blonde avec ton petit foulard autour du coup, arrête de me faire des grand sourires chaque fois que tu passe avec ton chariot, tu ne me connais pas et je ne t'aime pas. Pilote de merde, tu veux bien faire un effort et tenter d'éviter les trous d'air? T'en a pris trois en dix minutes! Putain c'est quoi ces papys espagnols qui vomissent un flot de paroles incessant. Et c'est qu'ils parlent fort en plus! La ferme! Je n'arrive même plus à me concentrer sur mes soduku! Et toi le blond arrête de ronfler, en plus tu baves sur mon épaule. Oh merde et voila que le chiard il repousse une gueulante, ta gueule aussi l'Espagnol. Putain l'hôtesse je t'ai dit un thé au lait, alors ne me demande pas si je veux du citron dedans. Aller, quatrième trou d'air, ça en devient risible! Merde, il pues la transpiration le voisin, putain, le blond réveilles-toi maintenant, t'as assez dormi comme ça. Pitier je veux une clope. C'est quoi ce bruit? T'as des péllicules dans les cheveux, toi devant moi, c'est dégueulasse! Bon il vient ce thé? Vous ne voulez pas les faire taires ces Espagnols? Putain il est lent à attérir lui! M'en fous de ton annonce, je le vois bien qu'il y a du soleil sur Bruxelles. Contrôle plutôt ta descente, je la trouve chancelante moi!. Putain sale blond, tu te réveilles maintenant? Oh il m'ennerve, il peut pas subir un peu avec moi? Je vais le tuer ce môme. Ah je sais je vais le découper et le filer à bouffer aux Espagnols qui ne savent pas la fermer! Putain tu ne pouvais pas attérir plus en douceur toi? Bon vous sortez les gens? Allez allez on se presse! Touches pas à mon sac le vieux! Bon qu'est ce qu'on attends?

Définitivement, je crois que je n'aime pas l'avion!

Sortez-moi de là vite, pitier.