12/10/2007

Rien de neuf

Non, je ne déserte pas, je suis en pause. Longue pause, certes.

Il y a eu le jour du grand Pardon et je crois que je n'avais rien à faire sous le Talit de mon père.

J'ai écrit des paroles de chansons qui vont du gai au sinistre total.

Mon patron est un imbécile heureux. Le pauvre il faut le comprendre il vit totalement reclu dans son monde de "tout le monde il a de l'argent, les gens ne travaillent que parce qu'ils aiment ça très fort".

Je tente d'arrêter de fumer et j'aime mon blond.

En fait rien de neuf sous le soleil.

12/02/2007

Planification d’un meurtre lors d’une banale réunion de chantier

Il dit : Monsieur ***tuuut*** n’existe plus. Enfin je veux dire qu’il a changé de département.

Je note : Il faut supprimer Mr. ***tuuut***

Je me relis : …

Je note : Il faut supprimer Mr. ***tuuut*** du rapport.

C’est vrai que c’est plus clair, juste au cas où Mr. ***tuuut*** vient à mourir de manière très subite.

21/12/2006

Lola est eternelle

Ce mois-ci, j'ai enfermé la femme de ménage à la maison, j'ai assisté à une réunion de cinq heures et j'ai failli m'endormir, j'ai pris des cours de chant, j'ai à nouveau pris des anti-biotiques, j'ai fêté trois anniversaires au moins, j'ai mangé un midi avec mon ex, j'ai eu des nouvelles d'un ami disparu, j'ai un peu pleuré sur mon sort, j'ai ris un peu aussi, j'ai entamé cinq fois un régime pour l'arrêter le soir même, une amie a été malade, une autre est partie en Israel. Mes parents ont fêté leurs soixantes ans, j'ai même fait un discours. Quelqu'un a pris sa retraite, j'ai eu mon ancien patron deux fois au téléphone. Un ami m'a fait du mal, un autre s'est bien rattrapé. J'ai été au contôle technique, même que tout est en ordre, un voyant rouge reste allumé. J'ai diminué ma consommation de clope non par envie mais par obligation, j'ai cherché des chaussures de chantier mais ça n'existe pas pour les femmes alors j'ai acheté un joli casque jaune, j'ai découvert que mon téléphone portable n'avait pas la fonction bluetooth et je me suis dit que mieux vaut tard que jamais. J'ai passé trois jours sans papier de toilette et j'ai découvert que les "demaq'up" faisaient très bien l'affaire pour les petites commissions.

Alors tu vois que moi aussi je vis encore!

24/11/2006

Ca aussi ça passera

Tu t'es tellement caché, isolé, retranché derrière de faux noms et de fausses adresses que tu as fini par être perdu. Je n'ai plus de nouvelles et je ne peux pas te joindre. Je ne peux pas t'aider. Je ne peux rien faire pour toi, à part te dire peut-être que ça aussi ça passera.

Dis-moi que pour toi tout va bien!

 

28/03/2006

 Noir sur blanc

 

"Qu'est ce que tu veux qu'un noir fasse la haut? C'est vrai qu'est ce que tu vas le mettre sur des trucs qui glisses? Tu le mets ou tu veux mais pas en haut d'une montagne."

 

Aimé, noir, la trentaine, n'a jamais chaussé de skis.

26/03/2006

 Post-it express le résultat

 

Il y a donc quinze personnes sur cette terre qui veulent la mort de Barbatruc. Sur ces quinze personnes, soixante-six pourcents sont de dangereux psychopates à qui il ne vaut mieux jamais vendre une tronçonneuse! Les autres trente-trois pourcent sont des mauviettes qui préfèrent que le sale boulot soit fait par d'autres psychopates. Je fais partie de ces trente-trois pourcents.

Désolée Barbatruc, c'est pas contre toi, ou si peu.

27/02/2006

Cher Docteur V.

    

 

      Cher Docteur V.,

 

     Si je vous écris, c'est que mon cas est vraiment désespéré. Je ne sais plus à quel Saint me vouer. Ma copine Jeannine m'a dit que vous êtes quelqu'un de bien qui sait écouter les gens, les comprendre et les aider à resoudre leurs problèmes.

Vous êtes je crois mon dernier espoir!

     Laissez-moi vous expliquer: mon chat ronfle.

     Je soulève les draps pour voir et elle est là, sur le dos, des papattes un peu partout, la gueule ouverte, un long filet de bave et elle ronfle. Alors moi je siffle parce que avec mon père ça marchait mais rien n'y fait, elle est toujours là, la gueule ouverte, la bave et les ronflements. C'est que moi, Docteur, vous comprenez, je ne sais plus dormir! Et quand je ne sais plus dormir, je suis fatiguée et le landemain, au bureau, mon chef il est pas content parce que je ne suis même plus capable de faire son café.

     Docteur, aidez-moi!

 

Lola de Bruxelles

 

 

 

 

     Chère Lola,

 

Je ne vois qu'une seule solution: un sac en toile de jute, une pierre, une corde et une rivière.

 

Amicalement Docteur V.

                  

 

                  

 

27/12/2005

La minute "j'ai les chevilles qui gonflent"

Parce que de temps à autres il est important de se rebooster, je vais instaurer la minute "j'ai les chevilles qui gonflent".
 
Top!
 
Mon projet pour cette maison de retraite est tellement bien pensé, travaillé jusqu'au moindre détails et provenant d'un esprit incroyablement génial, qu'ils vont me décerner une plaque commémorative ainsi que le don de mon illustre nom à la Grande Salle.
Et même que les petits vieux vont se prosterner devant ma plaque. De par le monde on scandera mon nom désormais célèbre. Je serai dans les plus beaux bouquins d'architecture et même ma mère devra prendre rendez-vous pour me donner mes étrennes de Noël.
 
Putain ça fait du bien! C'est encore plus jouissif que de se masturber! Mazette!

09/12/2005

Questionnaire

Bon, d'accord je n'ai jamais voulu faire suivre vos putain de questionnaires.
Mais maintenant que plus personne ne m'en envoi, ça me manque.
alors j'ai décidé de m'en faire un à moi-même de moi-même avec mes questions inventées par moi-même et pour me vanger je ne vais le faire suivre à personne.
C'est comme ça!
 
1. Prénom:   Lola
2. Age:   vingt-sept ans quatres mois et quarante-cinq minutes.
3. Homme ou femme:   femme
4. Brosse à dent manuelle ou éléctrique:   manuelle
5. Douche ou bain:   douche et bain, le tout en un
6. Amoureuse ou fachée:   fachée d'être amoureuse.
7. Nombre de rateaux en un an:   oh pas tant que ça
8. Nombre de carwash en un an:   oh tant que ça?
9. Nombre de coeurs remplacés:   cinq ou six et mon nouveau est encore sous garantie, ouf.
10. Nombre de cons autour de toi:   au moins un
11. Des noms, ici on aime la délation:   je ne marche pas à la délation!
12. Poids actuel:   cinquante-cinq kilos
13. Boutons ou points noirs:   points noirs
14. Rasoir ou cire:   dépends de la fréquence à laquelle je vois un mec
15. Crottes de nez ou croutes:   croutes, c'est mon côté vampire
16. Bottes ou sandales:   bottes et de préférence à poil
17. Culottes ou strings:   ça c'est pas du petit dilemne
18. Lorie ou Jenifer:   Lorie et Jenifer dans une marmitte de paté pour chien
19. Spaghetti Bolognèse ou Sushis:   Sushis
20. Stop ou encore:   encore...
21. Chatte ou chienne:   chattes, les chiennes ça pue!
22. Mortal combat ou Flight simulator:   mortal combat evidemment!
23. Vraiment encore:   OUI
24. Fromage ou salami:   Fromage
25. Putain j'en ai marre:   moi pas!
26. Staracademy ou Vol de Nuit:   Vol de nuit, ça passe trop tard alors Staracademy
27. Champagne:   en à fond!
28. Ennemis:   trois pouffes et un trou du cul.
29. Je ferme ma gueule et il y a du poisson dans ta gamelle sont dans un bateau, il y a du poisson dans ta gamelle tombe à l'eau, qui reste sur le bateau:   ...
30. Allez à plus hein!
 
 

19/11/2005

C'est plus comme avant

Dans la file chez Carrefours:
 
Une grande blonde avec de trop grosses lèvres d'une douzaine d'années: tu ne veux pas qu'on commence d'abord par réviser science-éco?
Une petite blondinette avec un nounours dans les cheveux: oh mais moi je connais déjà!
La grande: en fait moi aussi mais pour l'autre devoir, ça te dérange si je le tape chez toi parce que chez moi je n'ai pas d'imprimante?
La petite: non c'est bon mais tu es sur qu'ils ne le veulent pas sur cd?
 
Putain de mon temps -oh il y a juste dix ans- ça aurai donné:
 
La grande: tu ne veux pas qu'on révise d'abord histoire?
La petite: réviser? t'es pas bien ou quoi?
La grande: on va au Quick? T'as pas envie de me rendre un super service?
La petite: genre?
La grande: ben en français elle m'a foutu zéro la dernière fois parce qu'elle n'a pas su lire mon écriture, cette cruche. Alors si tu pouvais réécrire mon dévoir pour moi ce serait super cool.
La petite: quel format A4 ou A5?
La grande: merde j'ai oublié de demandé!
 
Il n'y a plus de jeunesse! Ah je commence limite à regretter les coups de fouets et les bonnets d'ânes!