21/11/2006

 Salut moi chui nouvelle

compas

 

Un nouveau boulot, une page qui se tourne.

Ce n'est pas le moment de se défiler ou peut-être que si.

Je vais être chiante, je ne vais pas avoir d'amis. Et puis je m'en fous. Moi c'est des sous qui comptent. Ou peut-être pas.

Je ne sais pas! C'est juste que le blond est fier de moi parce que je serai à nouveau une bonne employée mais il ne croit pas en moi quand je lui parle d'ouvrir mon bureau.

Ce que je sais, c'est que je vais en effet redevenir une bonne petite employée obéissante et sage mais dans un seul but unique: me donner les moyens d'ouvrir mon propre bureau. Dans un an, dans deux peut-être. Peu importe ceux qui n'y croient pas, ils seront forcés d'y croire avec moi!

11:54 Écrit par Lola dans Quoi ma gueule? | Lien permanent | Commentaires (4) |  Facebook |

31/07/2006

Si je dis encore une fois conne il m'arrive quoi?

 

Suite aux conseils judicieux de mon ami Barbatruc, je vais continuer d'écrire, parce que c'est mon blog et que je me défoule si je veux!

Je n'effacerai pas non plus les commentaires parce que, comme il dit: la connerie faut la montrer aussi.

Alors attention les petites âmes sensibles qui comme les bonnes gens pensent toujours en "bon père de famille", je risque d'encore traiter de conne, une sale petite pétasse.

 

Alors la conne dans mon histoire cette fois-ci elle est nominée pour le césar de la plus mal baisée:

Elle m'a dit: a cause de vous, les gens attendent dans la file.

J'ai dit: c'est de ma faute si les cigarettes sont mal placées dans la machine? C'est de ma faute qu'il n'y ai que deux caisses sur huit qui sont ouvertes à six heures du soir? Non je ne pense pas, alors quand je vous demande si je peux avoir deux paquets de Winfield rouge comme l'image sur le bouton, à la place des Winfield bleus qui sortent de cette statanée machine, j'aimerai que vous demandiez a quelqu'un de vous aidez à les trouver plutôt que de me répondre stupidement que la machine ne s'ouvre pas, que vous ne pouvez pas me donner les bons paquets et que je fais attendre les gens. Alors apellez-moi quelqu'un de compétant pour que je puisse acheter la marchandise que vous dites avoir!

 

Maintenant je sais que les cigarettes se matérialisent dans la machine comme ça, personne n'ouvre jamais cette machine parce qu'il n'y a jamais besoin de l'approvisionner. C'est magique, ça c'est la modernité!

18:35 Écrit par Lola dans Quoi ma gueule? | Lien permanent | Commentaires (13) |  Facebook |

14/07/2006

Chez le libraire

 

- Ah non mais c'est un scandale ce qui se passe là bas! Et tout ça pour deux ou trois stupides soldats...

- Et si ce soldat était votre fils madame?

- Mon fils déjà, il ne veut pas être militaire, ils n'ont qu'à pas s'engager d'abord ces crétins, c'est leur problème!

- Ne saviez-vous pas Madame qu'en Israël, le service militaire est obligatoire pour les garçons comme pour les filles. Aucuns d'eux n'a vraiment choisi de mourrir pour la patrie. Alors petit conseil Madame, si vous voulez paraître moins conne en société, renseignez-vous avant de débiter des âneries! Bonjour Monsieur, un paquet de Winfield à cinq euros s'il vous plait.

17:37 Écrit par Lola dans Quoi ma gueule? | Lien permanent | Commentaires (17) |  Facebook |

14/06/2006

Non, il ne s'agit plus de pathétisme mais purement de connerie!

 

Parce que la connerie aura toujours une place de choix quelque part dans mon cerveau, je vais devoir enfin accepter cet état de fait. Alors c'est sans honte aucune que je vais vous avouer pourquoi mon petit doigt est tout boursouflé et purulant: quand il y a une date de péremption sur les bouteilles de dissolvants à ongles, c'est pas uniquement pour avoir du texte sur l'étiquette. C'est aussi pour dire que l'an deux-mille c'était il y a six ans et que six ans après le liquide est susceptible de brûler les petits doigts des jeunes filles sottes qui les plongent dedans en espérant que le faux-ongle va s'y dissoudre. Deuxième problématique: quand il y a marqué sur la notice: "utiliser du dissolvant avec acétone" il est inutile de prendre du dissolvant de l'an deux-mille sans acétone pour enlever ces putains de faux-ongles. Parce que en gros, le résultat c'est un faux ongle tout beau et tout propre toujours admirablement collé sur un malheureux doigt tout mangé par des boursouflures purulantes.

 

Pour ceux qui à tout hasard, s'inquièteraient pour moi, le faux ongle à fini par tomber!

15:11 Écrit par Lola dans Quoi ma gueule? | Lien permanent | Commentaires (11) |  Facebook |

11/06/2006

Bonne fête père!

 

- Bonne fête papa.

- Et mon cadeau?

- Tiens deux bouteilles de vin rien que pour toi!

- C'est pas le vin qui est justement en promo à quatre euros au Delhaize?

 

J'aurai pu répondre:

- C'est pour ça que j'en ai pris deux.

- C'est le prix proportionnel à l'amour que je te portes.

- Vin en promo pour un père en promo.

 

J'aurai dû répondre:

- T'aurais préféré une savonnette à quinze euros?

 

Mais j'ai répondu:

- Mais il est bon hein!

 

Pour la répartie c'est pas gagné mais pour les sous dans mon portefeuille c'est banco!

Tu parles...

 

23:36 Écrit par Lola dans Quoi ma gueule? | Lien permanent | Commentaires (6) |  Facebook |

25/05/2006

fuck grrrr enculé bordel keski fout lui?

Une nouvelle race de cons nous envahissent petit à petit. Ils sont là, ils sont partout. Ils ont un gros 4x4. Ils compensent la toute petite taille de leur bite par la grandeur démesurée de leur engin du diable roulant. Mais à mon avis, il ne s’agit pas uniquement de leur tout petit zizi mais aussi de leur tout petit cerveau ou même leur tout petit esprit. Alors une fois derrière leur volant, ils se sentent tout grands, si grand, que nous, les berlines, les coupés, les breaks, et autres on devient tout petit. Si petits qu’on devient totalement insignifiants, comme des fourmis sur lesquelles on s’en contre fiche de marcher. Ce n’est pas le pied qui prend les dégâts, c’est la fourmi mais ça ils s’en fichent parce que c’est eux le pied.

Mes chers cons, laissez-moi vous dire que la seule chose qui est grande chez vous, c’est votre connerie et ce monceau de connerie nous empêches même de voir ce qui se passe devant vous sur la route.

Donc votre connerie est même dangereuse.

13:22 Écrit par Lola dans Quoi ma gueule? | Lien permanent | Commentaires (418) |  Facebook |

24/05/2006

Lettre à l'architecte

 

Monsieur le grand architecte qui pète plus haut que son cul, laissez-moi vous dire une chose qui me tient à coeur: que vous n'en ayez rien à foutre de ce projet et qu'il vous emmerde au plus haut point, ce n'est pas mon problème, je n'en ai rien à cirer mais à partir du moment où votre manque de professionnalisme me retombe dessus en me traitant comme une grosse merde, je ne suis plus d'accord et là c'est moi qui vais vous envoyer vous faire foutre! J'espère que c'est clair parce que pour moi ça l'est. Une fois, pas deux, je vous aurai prevenu.

En fait dans les grosses boites d'archi, les patrons c'est quand même des touristes.

11:11 Écrit par Lola dans Quoi ma gueule? | Lien permanent | Commentaires (7) |  Facebook |

16/03/2006

Je les préfère mieux avec H5N1

 

Faut croire, qu'ils n'ont rien d'autre à foutre. Pendant qu'ils me font signe de me ranger sur la bande d'urgence, peut-être qu'un alcoolique notoire nous double ou peut-être qu'une voiture volée passe dans l'autre sens. Non, visiblement quelqu'un qui n'est pas en règle avec le contrôle technique les intéresse bien plus!

Que ma voiture ait passé le contrôle en juillet, ils s'en foutent parce que sur le papier il y a marqué "valable jusqu'au trente novembre  2005". Le contrôle s'est trompé mais ça c'est pas leur problème. C'est vrai, quelle criminelle je fais, d'ailleurs ils m'ont traitée comme tel.

" Papier du véhicule, permis de conduire " S'il vous plait? Merci? D'accord, j'ai compris je vais me faire foutre! " Vous allez rire, je n'ai pas mon permis sur moi "

Et en plus il a fallut que je m'enfonce:

- Vous n'avez pas de permis?

" Dans ses yeux, une lueure de bonheur "

- Si mais j'ai fait une déclaration de perte à la police et ils m'ont remis un papier.

- De quelle couleure le papier?

- Comment ça de quelle couleure? Blanc je suppose.

" Là un neurone de son petit cerveau à du lui envoyer un message qui devait donner quelque chose comme : hin hin. Ou alors quelque chose comme: Oh Donuts "

- Et vous aller faire quoi alors maintenant?

- Par exemple aller à la commune chercher mon permis?

- Et...

- Et encore aller au contrôle technique?

Ils m'ont retenue là, plus d'une demi-heure. Cinq voitures volées, dix-huit alcooliques, six cons sans permis, un adolescent de quinze ans et Oussama Ben Laden, sont passés à côté de nous.

Mais il a encore fallut que je remplisse leur putain de petit questionnaire de grande criminelle: reconnaissez-vous les faits? Acceptez vous la transaction? Avez-vous des circonstances atténuantes?

Alors, non je ne reconnais pas les faits et je vous emmerde, je n'accepte pas la transaction parce que je vous emmerde et j'ai des milliards de circonstances atténuantes et si vous avez le temps de les écouter, je retire tout ce que j'ai pu dire sur la flicaille!

Bref, si vous n'avez rien à foutre sur votre journée, si vous aimez avoir de l'autorité, si vous adorez entendre les jeunes femmes vous appeler " Monsieur L'Agent Assermenté ", si vous avez plus de moustache que de neurones, alors flic sur autoroute, c'est un métier d'avenir!

Il y a aussi un questionnaire pour les criminels qui médisent sur les poulets?

Alors attention sur le ring ouest entre Ruisbroek-Drogenbos sortie dix-huit et Ninove sortie treize, ils sévissent. Encore plus dangereux et néfaste que les poulets infecté par le H5N1, il y a les poulets qui s'emmerdent!

11:31 Écrit par Lola dans Quoi ma gueule? | Lien permanent | Commentaires (17) |  Facebook |

28/02/2006

 Coup de Pub

 

 

Barbatruc dit que ce blog devient douceureusement édulcoré. D'abord ça ne veut rien dire ça. Ensuite si vous êtes d'accord avec lui, mon blog et moi on vous emmerde. Mais je vais quand même perdre mon temps à me justifier.

C'est vrai, il y a du changement: Lola ne se fait plus larguer, elle ne se prend plus de bide, elle n'est plus pathétique et tout ça a cause d'un blond!

Alors si c'est du cul qui vous manque, je vais être obligée de vous décevoir, parce que si je devais vous narrer les exploits de mon blond, le nombre de fois en une nuit qu'il est capable de me faire jouir, ou simplement sa manière de s'y prendre, messieurs, vous vous sentiriez frustrés et vous, mesdames, terriblement jalouses. Alors je parle de mon chat, comme ça personne n'est vexé, si ce n'est mon chat.

Heureusement qu'il reste Quinne, qui mouille même devant mon chat à poil. Ah Quinne, mon fidèle Quinne, toi qui fait vivre ce blog et son compteur, je ne te remercierai jamais assez!

Dorénavant le seul "cul" que vous lirez ici-même sera compris dans la phrase: "EmasCULons Barbatruc".

17:04 Écrit par Lola dans Quoi ma gueule? | Lien permanent | Commentaires (11) |  Facebook |

30/01/2006

Normalement les secrétaires ont de l'éducation

 

Lola: allo

Une grosse conne: c'est la secrétaire de la société X

Lola: bonjour Madame

Une grosse conne: est-ce que Monsieur F. est là?

Lola: non il n'est pas là pour le moment mais est-ce que je peux prendre un message?

Une grosse conne: oui, alors il doit normalement venir aujourd'hui nous apporter la liste de prix pour le bâtiment à Schaerbeek et il doit venir!

Lola: si il vous a dit qu'il venait je crois qu'il viendra!

Une grosse conne: je veux juste préciser qu'il doit venir c'est tout.

Lola: bien Madame, si je le vois aujourd'hui je lui transmettrai le message.

Une grosse conne: si vous ne le voyez pas pourquoi vous prenez les messages?

Lola: j'ai supposé comme vous avez le numéro de Monsieur F. que vous aviez déjà essayé sur son portable, Madame!

Une grosse conne: vous êtes une drôle de secrétaire vous pour qui vous vous prenez?

Lola: une chose Madame, je ne suis pas secrétaire, par contre vous, Madame vous feriez bien de vous tenir à votre place de secrétaire!

Une grosse conne: mais alors pourquoi vous prenez les messages?

Lola: au cas ou un client aurait besoin d'une information urgente et c'est loin d'être votre cas!

 

Non seulement cette grosse conne ne sait pas à qui elle parle mais en plus elle ose raccrocher me raccrocher au nez.

 

Non mais!

 

Mon patron a suggéré par la suite qu'on règle ça toutes les deux dans un ring plein de boues. Lui il perd pas le nord!

 

14:35 Écrit par Lola dans Quoi ma gueule? | Lien permanent | Commentaires (8) |  Facebook |

17/01/2006

l'amour, neuf ans et quatre mois après

Dans cinquante-sept ans, trois heures et vingt-cinq secondes, j'arriverai peut-être à en rire. Ton égocentrisme, tes chevilles gonflées à en exploser, ton manque de respect, ta pathétique habitude de péter plus haut que ton cul, ton manque de savoir vivre, ta mauvaise foi et ta méchanceté provoqueront chez moi une crise d'hilarité et peut-être même que j'en mourrai. Mais dans cinq secondes très exactement, je vais te péter la gueule!

00:10 Écrit par Lola dans Quoi ma gueule? | Lien permanent | Commentaires (11) |  Facebook |

03/01/2006

L'amour, neuf ans après

Tu vois, ce que qui me choque en fait, mon chère con d'ex, c'est que tu puisse être illogique à ce point.
D'abord il y a elle, celle qui prétendait être une copine à moi, qui geins auprès de mes amis que je la met mal à l'aise et qui se jette dans tes bras cinq seconde après juste devant moi. En effet, les gens ont pu mesurer combien elle était mal à l'aise, la pauvre!
Et puis il y a toi qui rapplique à cette soirée de nouvel an alors que tu n'étais pas sensé y venir. En effet, les gens ont très bien compris que tu n'avais pas le choix faute de manque de soirées différentes en ce jour de l'an. Tu amènes cette fille et tu la pelote sur la piste quand je danse ou au bar quand je commande à boire.
Tu tentes de me frapper parce que j'ai mis ta petite capricieuse mal à l'aise et tu me demande de dégager. Je suis partie parce que je n'avais pas envie de me mettre à votre niveau de gosses. Mais je vais te dire une bonne chose gamin, tu savais très bien que je serais à cette soirée, tu savais très bien comment j'allais réagir en voyant cette fille dans tes bras, tu savais très bien ce que tu faisais. Tout ça tu l'as voulu! C'est toi qui a mis ta copine mal à l'aise, pas moi! Alors ne viens surtout pas me reprocher quoi que ce soit!
Une dernière chose, si j'avais su que tu pouvais être aussi con, je n'aurai pas attendu aussi longtemps pour me barrer!

16:01 Écrit par Lola dans Quoi ma gueule? | Lien permanent | Commentaires (33) |  Facebook |

29/12/2005

Qui veut mes légumes? Ils sont frais mes légumes

Grand mal m'a pris de m'inscrire sur une site de rencontre dont par respect je tairais le nom.
Entre le gros chauve à moustaches et lunettes de cinquante-quatre ans et le puceau de dix-neuf ans qui vit encore chez ses parents, je ne sais plus ou donner de la tête.
"Salut, moi c'est George, je viens de Givet, oui je sais c'est loin de chez toi mais pour voir ces beaux yeux de plus près, je ferai le tour de la terre entière."
"Yop, t'es bonne toi!"
"Hello, tu fais quoi dans la vie moi je suis dans la police, si ça te dit on peu un peu se connaîtres avant de faire le grand pas"
"Ca va toi? T'aimerai que je te fasse une minette virtuelle?"
"Salut, ton profile me plait bien, on fait connaissance?"
Bref à quand, celui qui va arrêter de tourner autour du pot et dire les choses clairement? Un truc du genre: "Salut, je viens de faire mon marché. Il me semble que tes légumes son frais. Je suis seul et je suis en manque... On baise?
Parce qu'on ne vas pas me faire croire que tous ces mecs qui viennent lire mon profile en ont quelque chose à foutre que je suis de religion juive, que je suis lion, que mon plat préféré c'est les sushis ou même que mon pied droit est légèrement plus grand que mon pied gauche et que ma voiture à plus de douze ans. Non l'attraction, c'est les photos, les cinq photos de la marchandise, celles qui indiquent que le poids ne dépasse pas les cinquante-cinq kilos, que le tour de poitrine est un bon 90C et que la tête n'est pas celle de Margharet Tatcher.
Alors mon gros moustachu de l'âge de mon père ou toi l'adolescent boutonneux, non, tu ne fais pas le tour du monde pour sonner à ma porte, non, tu ne me touches pas même pas virtuellement, non, je ne veux pas sauter le grand pas avec toi et non je ne baise pas! Tout simplement parce que mes légumes sont récalcitrant!

12:11 Écrit par Lola dans Quoi ma gueule? | Lien permanent | Commentaires (28) |  Facebook |

19/12/2005

L'indigne et l'indignée

L'ex indigne: t'aurai du voir ta tête quand j'ai discuté avec ces superbes filles!
Lola indignée: superbes? D'abord elles ont dix-huit ans, tu en as trente-deux, ensuite l'une a une drôle de tête et l'autre à un cul gigantesque!
L'ex indigne: mais tu t'es déjà regardée dans un miroir?
*** Bon d'accord sur ce coup là, je vais mentir mais c'est pour la bonne cause, juste histoire de laver mon honneur ***
Lola indignée: oui je me suis regardée dans un miroir et mon beau miroir s'apelle Pierre et il aime ce qu'il voit et pour la première fois depuis neuf ans je me sens belle, alors va chier pauvre merde ridée.
 
J'aurai pu aussi rajouter que c'est la première fois en dix ans que je prends enfin mon pied au lit mais ce n'est pas réellement ce que j'ai dit:
Lola indignée: bah, pauvre type!

12:24 Écrit par Lola dans Quoi ma gueule? | Lien permanent | Commentaires (14) |  Facebook |

28/11/2005

c'est pas juste!

Je propose que ce soit le plus jeune qui aille à la poste. Vu que je ne suis plus la plus jeune du bureau, ce n'est donc plus a moi d'y aller.
 
Je propose que ce soit la minorité du bureau qui aille à la poste, vu que tu es la seule fille, va falloir que tu bouges ton cul.
 
Merci patron! Au fait il n'y a pas une loi contre la discrimination?

17:49 Écrit par Lola dans Quoi ma gueule? | Lien permanent | Commentaires (12) |  Facebook |